RAPID EYE MOVEMENT

"Escribir es una labor solitaria, y conviene tener a alguien que crea en ti.Tampoco es necesario que hagan discursos. Basta, normalmente, con que crean" (Stephen King, On Writing, 2001)

Mis ojos se movían por todos lados, eso me dijo ella, me explicó detalladamente hacía donde se "dirigían" y las muecas que hacía al dormir, no se cuánto tiempo me observó mientras yo soñaba situaciones realmente estúpidas, las recuerdo, aunque no los rostros, eran dos mujeres con facciones distorsionadas, pero algo hablábamos acerca de un mal amorío, de esos a los que estoy acostumbrado, a los que me predispongo porque de cierta forma me mantienen al filo de una dura silla, vasos de plástico llenos de gin-tonic, y escribiendo todas esas pre-disposiciones. ¿Qué tanto ayuda la soledad ? Lo suficiente, sin embargo si no hay nadie a tu lado que crea en ti más bien es desolación; recuerdo que a nadie le he importado como un escritor "de oficio", algunas muestran cierta benevolencia y me engañan con el cuento de lo mucho que mis poemas les gustan, otras más puede ser que si creían en mi, ja... pero no cuando ya fueron parte de mis textos. Ahora... no se si ha sido mejor que Joanna me cuidara mientras yo pasaba por la fase del sueño REM (rapid eye movement) y no que "crea en mí", aunque eso supongo ya no importa mucho, estoy pre-destinado a "una labor muy, pero muy solitaria"

Además de no se porque "soportarme al dormir", se dio cuenta de que algo no funcionó aquel día, ja... su tonito de desaprobación más claro fue cuando me empiné la caguama y me tomé mis pastillitas para la úlcera gástrica, seguramente pensó que era una tontera "que me cuidara de esa forma", también fue curiosa la cara que puso al darse cuenta lo muy diferentes que somos. Apenas si nos conocíamos, nos dejamos llevar por la empatía y "el dulce sabor a muerte" de la cerveza de barril, ja la primera vez nos tomamos tres jarras de oscura, la segunda un par y algunos cinco o seis tarros que amablemente Don Augusto nos invitó en el Vizcaya; me vio sufrir una pequeña cruda y dormimos en casa, sin embargo, no se que pasaría en los momentos de "enfermedad", en los impulsos que de alguna u otra forma siempre me salen, o en lo que yo he llamado "el síndrome Karina", es decir, estar con alguien, tenerlo junto, pero darle unas pataditas en el culo debido al llamado de la soledad, a la negación de "dependencia"; por eso, aunque le extrañe, es mejor darle más tiempo a "las ensoñaciones" a que se "asiente todo", como cuando me duele el estómago y me tomo una cervecita para sentirme mejor.

EMULADOR

A finales del año pasado quise prender mi x box, y lo hizo, ja... pero solo eso, esa mierda "inventada" por Bill Gates prendía pero no funcionaba más, intentaba leer y leer los juegos y solo aparecía en la pantalla: introduzca un disco dvd válido o el disco puede estar dañado; total, arrojé el x box al piso, su carcasa espantosa aguantó, y mi enojó me llevó a meter al cubo de basura a esa mierda de x box. Lo peor es que tenía muchos juegos y nadie me los quería comprar, entonces me decidí a llevarlos a la sucursal del monte de piedad que está en la calle de Justo Sierra, muy cerca del zócalo, y fui la "sensación", jaaa, unos llevaban sus guitarras, otros libros de cocina carísimos, lentes, herramienta, y yo con mis 15 juegos de x box. El valuador se vio muy amigable, ja, me los cotizó a 30 cada uno, aunque me regresó lo fifa 2002, 2003 y 2004, pero me dio 200 pesos más por la boleta, yo me sentí realmente feliz, me deshice de los juegos de x box, obtuve dinero, y justo en esa calle de Justo Sierra había infinidad de puestos de anime. Adquirí muchas series, algunos hentai medio absurdos y además me quedó algo de dinero para retomar mi camino, si, unas cervezas. He decidido nunca más llegar a mi casa ebrio, ni quedarme en las escaleras de mi edificio, mejor vagaré por las calles o como antes, me refugiaré en algún hotel de putas. En este mismo momento me bebo la tercera caguama, saldré un rato... quizás no regrese esta noche, aún me queda dinero de aquellos espantosos juegos de x box. Una cerveza y mi emulador de atari me son suficientes, no necesito más que eso y unos discos tristes de trip hop, al final mi vida es un gran emulador de viejos momentos.

REDENCION

Cuando me dicen algo acerca del "dolor" por el término de una relación ya no me parece tan grave, si... si, entiendo que es feo que "la persona que amamos" nos mande a la mierda, pero no voy a salir con esas cosas de "date tu tiempo" o "debes soportar el duelo", esas son tonteras para gente debilucha; no hay más tiempo, y además, deberían sentirse aliviados de "volver a ser libres". Ya no concibo la depresión como un estado provocado por la falta de alguien, si la gente entendiera lo penoso que es la autocompasión, no sufrirían por la "pérdida" de ese "ser amado". Yo no tengo a nadie, no recibo telefonazos ni un beso en la mejilla, pero eso no me hace más infeliz, al contrario, no tengo que cuidarme, no tengo que dejar de beber, puedo salir con una par de chicas y burlarme de una... y a la otra decirle que me gusta, sin embargo, no me pasa por la cabeza salir con un "te necesito", esas aficiones de apego las dejo para la cerveza o la comida, las persona somos tan volubles que un día nos usan para calmar el dolor de una pérdida, y al otro casi, somos los culpables de esa pérdida. Últimamente me han querido usar para eso, y bueno, puedo ser amable una vez, decirles palabras reconfortantes y hasta mentirillas, ja... pero ya la segunda que aburrido, por qué no se preocupan por simples cosas como su estreñimiento, su escuela, limpiarse el culo bien después de cagar, pero noooo, tienen que autocompadecerse y esperar de los otros casi un salvamento de su "perdida alma"; nunca he sido "redentor" y muchas (os) han querido ser mis salvadores, curiosamente muchos de esos defensores de las causas perdidas están más jodidos que yo, lloriquean todo el tiempo, se lamentan su suerte o desaparecen; "mi mujer adecuada" era la menos redentora que he conocido, ja... se fue, yo la alejé y ahora soy "libre", sin ataduras físicas, sin lamentaciones... al final aquella "no redentora" aún lejos de mi me ha hecho mejor que las falsas almas caritativas con las que alguna vez me topé.